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brave sailor盛极而衰的紫，远离 18/04/2007 想给博客换个家想给博客换个家，年后再上班以来，陆续又写过一些东西，但更多的都是工作上的博文，几乎是每天2篇哦，不过咱是有窍门的人，不会很累。此外，这里的响应速度我觉得不太满意，发点东西太麻烦，初步想换到和讯去，总之定下来会告诉各位的。 07/01/2007 2007年开篇文从进入2007年的那天起，每天就都是大鱼大肉的相伴，并非在夸耀物质生活的极大丰富，而是更加明确知道自己要补的不是肚子，是脑子。如果坚定在这个大都市生活下去的信心，立下这个目标就必须懂得去争取，去谋划，相应地个人也要具备良好的素质。生存，是最低目标，好好的活在这个城市，是中级目标，自由自在随心所欲是最高目标。而在刚刚过去的2006年，我实现了最低目标，展望到来的2007年，我要实践中级目标，而最高目标这则把它设定为一个长期的过程，值得去追求。
我也越来越认识到靠自己目前的能力和努力，只能实现最低的目标了，如果要想有一个突破，必须让自己变得出色，不再是丑小鸭一只，这是一个质变的过程。另外2006年，我的同学和朋友都争相努力地加入“1+1工程”，单身阵营变得势单力孤起来，而敌营中挑唆蛊惑之言不断，已营中弃节之人愈多。
对于上述内容，真实我是矛盾的。以为在小城中生活就是平庸和落后，并以天真的态度对人对事，产生了都市中居大不易的心理落差。因此真不知道是不是该学些防人之心，学着那些让自己变得职业的招术。另对若干关心我的“1+1工程”的人表示一下个人态度，引一个老乡的话吧，我觉得和我很相似。“有选择的权利，也有选择的欲望，却迟迟做不好选择．谁来给我指路，让九天的彩霞弥漫我得眼前，让波澜壮阔的大海记载我深沉的爱，还是让事业的飞腾满足我多情的期盼，让地位的高升填充我郁闷的生活．除了看得到现实，还有什么会有人愿意看？” 27/11/2006 乱想耳边传来的是一首“香水有毒”，总是被高音部分的旋律吸引，从没想到歌词讲述的却是一个心酸的故事。今天，脑力有点被抽空的的感觉，因为昨天白天看完了12集第二季的“越狱”，晚上又看了80几章的小说“情坠巴比仑”，结束了我的周末，感觉却比上班都累。直到入睡前，我还是想着就把那个全天下男人都在抢的女人就许给罗尔吧，却又为艾斯特感到可惜，毕竟在文中有一句说着在艾的国家，看着拥有极高被认可度的女主角韩娅，罗尔都说如果韩娅被艾斯特强留下来，那将是众望所归。一个情深似海，一个烈爱狂情，真不知道怎么选择了。
这个世界上不是没有“真感情”了，但为了真感情要付出却又太多。香水有毒，男人用其他女人身上的香水味毒死了自己的女人，忘记曾经甜蜜蜜的真感情。韩娅没有香水味，因为她回到另一时空的巴比仑时没法带去chanel，但身上的暗香涌动，却胜过其他妃子身上劣质的香水，所以妃子死的死，关的关。
其实有毒的不是香水，而是男人们见异思迁、见奇心喜的猎奇心态为杯，女人的嫉妒、愚蠢为毒酒，最终把女人把自己毒死了。
附：不是很忙，时间却总不够用，想做的事太多，执行力差得可怜。 01/09/2006 出门后，还有人认得我参加过很多公司的发布会和若干专访，O级的人物也见过一些。不过有时总是会有遗憾，即没有一个好的开始，也谈不上完美收场。记得一次和同事去君悦开sap的会，退场后我在走廊上坐着喝水。突然看见ceo欧得宁从面前经过，尽管我一直注视着他，但他只是匆匆而过。另一次则是oracle亚太区的首席架构官的事情，当时我们是在其中国办公室进行的专访，人数并不多。结束后在国贸下边相遇的时候，他还是没有认出我，一个简单的点头礼都没有。
我开始反省自己，为什么没人认得我，当然我并不是要求自己像明星一样，而是我的职业性质所在，要求我必须结识更多的人。后来一次与同事吃饭的时候，听说他第一次出去采访就把对方问倒了。接着他意味深长地说着一定要树立起自己的圈子，才好展开一切工作。再后来，另外的同事也说起他的朋友很多，而其中公关公司和厂商的都有，而他从起始就把所有的人当做朋友来交，而朋友间互相帮忙则是可以对彼此的工作有益的事情了，他的工作也非常好开展。
最近，一个国外软件厂商请吃过一顿饭，接着又帮他做了专访，结束后，我跟他道别时他叫着我的名字跟我道谢。而当时，我觉得非常幸福。
我不想以后再发生别人像看路人一样看我的情况了，那只能说明我做的不够出色。为此，我要更加努力，希望出了采访的那道门，还有人认得我。 27/08/2006 今天周日周五忙了一天，没有如预期的请人吃饭。遂晚上一人准点下班闪人。不想以最快的速度回去，选择了公车在路上以堵车的方式消磨时间。路上即下起了淋漓的小雨，风也大作，但我并不庆幸自己不是那风雨的受难者，因为在车了也不好受。空调开的太好了，我还在感冒中，经不起那强劲的空调，只好不停发抖取得热量。 今天周日，从早上到下午还没吃什么主食，只有一只梨和一块糕点入腹。因为有人提议说去吃酸汤鱼，我还在等着定下去的时间。明天要去上班，头说要开会。想起自己的照片还没有照呢，只好等下周了。对未来没什么打算，这个未来包括职业上的。机械地工作着，谈不上优秀与合格，因此也没看不到理想与动力。时间很长了，我身上的变化有多大也不知道，有时觉得自己真的适应了北京的生活，却在下一个转身的时候发现自己又受不了生活中的某一面了。 明天上班，抓紧时间去放松一下。有时候真不知道什么样的状态是最佳的，我是说该怎么安排自己的生活步调。最近在看《who says elephants cannot dance》,郭士纳的自传，觉得有些收获。强烈地成功意识被他灌输进来。 18/08/2006 包容力刘韧说，donews包容每一分不伤害别人的个性。现实的我却无力包容熟识的人的一点小脾气，这一方面与遭透了的心情有关，另一方面也体现出我是一个没有强大心灵力量的人。像刺猬一样遇到一点危险的信号，就树起疏离的高墙。
真正成熟的人，拥有一颗包容的心。不介意周围的环境恶劣，不害怕人情的淡薄如纸。伤害性的话语如同孩子不经大脑的话一样转身即忘记，生病中的痛苦自己去承受不给别人增加负担。
幻想都市中的温情是一种可怕的幼稚？我该做什么，装做自己什么都不在意，让一切都在虚假的包容之中？ 17/08/2006 没有什么大不了这个工作一直让我陷在一种负面的情绪里，本来应该是很喜欢的职业，却变成带着镣铐跳舞一样的负担。我把身边所有的人都边缘化，唯有工作才是主流。然后发现，越是亲密反而变得疏远，好像曾经我们并不相识。越是远离的，倒总是让我怀念，往日情怀，昨日重现。 有多少信任，可以支撑我走下去；有多少冷漠，我可以继续视而不见；有多少情感的裂痕，不经意之中伤害着我也伤害着别人呢。。。都市的生活让我麻木，唯有看见可爱的孩子与摇尾的狗儿，才发现曾经自己的生活就是那样纯真。 未来，或者就是明天、下一分钟，我都会重复现在的步调吧，尽管我不喜欢，但这没什么大不了，孤单就孤单吧，真没什么大不了。 22/07/2006 走出我一直很感谢在工作上不吝于帮助我的那些人们，尤其是总编辑和主编，可能他们认为自己做的不算什么，但对于现在的我来说，那一点关心和帮助就可以支撑我整个世界。 谢谢你们，谢谢我所有的朋友，在我孤立无援的时候，没有拒绝我。尽管一切都是我给自己设立的结，但有了大家的帮助，希望我可以勇敢的走下去，而不是缩回自己的壳里。 主观设限，可能是成功学里常有的理论吧，我也忘记了。但这是个很好用的理论工具。每当遇到困境的时候，这都是开导自己的好理由。 不管有多苦，选择了就走下去吧。 19/07/2006 累昨天晚上紧赶慢赶总于把头头要的工作总结搞出来，其实更像是我个人的博客日记。不知道头头是否会宽大为怀放我过关。今天中午，午睡不得安眠，打着哈欠来写博客，实在有些事放不下。
周围没有一个同事回来，大家 都不知道去哪了，以前我特别渴望能有的安静空间，现在竟觉得自己成了被抛下的一个。早上看了一眼别人的新乘坐，有一则消息满适合我现在的，“你是办工室孤儿吗”，我想就算不完全是，也距之不远了。越来越不喜欢与别人交流，就算身边亲近的人也一样。我一直给人的印象都是一个温和的人，我也这样认为。但这更知道自己也有脾气，郁气平时都被按下来了，到了一定的时期定是要爆发出来的。现在要爆发吗，我不知道，但不会再控制了，否则会有心理障碍。
工作、生活、交通、人际，这样一个圈子，组成一个封闭的环，哪一个不通了，都会堵塞。现在我觉得是全面堵塞，没一个是通的，就像进了一个死胡同，前无道路，后有追兵。想想自己前一段时间还是比较轻松的，没有这么大的压力。好像人都有这么一个生命周期曲线，有低就有高，有起就有伏，看似死胡同的前方，也可能会有新的一片天地。
我不知道别人怎样面对这么郁的心情，我能做的只能是平静等待。下午还有一个ibm稿子要写，自己的选题文章也不知道会有怎样的命运。但总归是要把今天过完，回去好好睡觉，等待明天的太阳升起，今天不能解决的，让明天去面对吧。 13/07/2006 remember中午休息时，没有去吃饭，反倒坐车跑到风入松书店去买《万象》。公交车上的电视播放一档英语节目。教市民几个单词而已，其中一个就是remember.
这个世界上有太多值得纪念起想起的，比如今天是妈妈的生日。她总是说忘生比较好，我不知道为什么要这样说。也不太理解，为什么很多人都要大肆庆祝生日，而我的母亲却说的相反的话题。其实我私下也想过，一方面子女的生日也是母亲的受难日，所以高调庆祝实在是对母亲的不敬，当然如果仅把生日看作一次聚会，一种场合，一个借口，一个放纵的理由，做别论，那也就不是纯粹的生日了。
另一方面也是因为母亲的简朴，她不希望我为她多做些浪费金钱的举措。这一点上实在有些高抬我自己了，因为实在没太多机会和金钱去做浪费的事情。与家人的相处，只有有限的那几个大假，目前的收入也只是够自己的而已，以前很长的时间都还要依靠母亲支持呢。
现在总是在想家人，离得越远反倒把人的心牵得越近。从前我与母亲总是在吵架，我不喜欢陪她聊天，她也不喜欢陪我购物，我们观点不统一，在一起就有争端。现在母亲总是说要在什么时间来看看我，我也是频繁地打电话回家，有时什么也不说，就听她唠叨地说着家里的锁事，奇异地我也没有和她吵过，反倒觉得心里很踏实。
我知道她惦念我，因为我也总想起她。 |
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